很久没有写

放空很久的部落格

不是没有事情发生

不是很emo的心情

不是没有的上网

只是很多时候

言语 已经不能说明一切

生活

其实习惯了

重复重复

至少是忙碌的

时间快多了

学业

不是不想继续

是不知道怎么面对

不是选择很多

是人家来选我

总是希望像小学一样

爸爸妈妈帮我报名就好

现在 充满n个疑问

不知所措 水准真的很低

无奈 我到底该怎么去做

感情

还是一样 吵架 和好

习惯了有一个人在后面的依靠

工作

换了又换

什么都略懂略懂

只是希望顺顺利利

不要又穷爆我就很高兴了

很想旅行

跟3仁 跟情人

跟一团团 想跟小小的人 跟家人 跟学会

跟没有一起出门过的人

想去巴厘岛 想去afamosa

想去bp 想去云顶 想去金马伦

想去泰国 想去...

去过或没有去过的地方 都想去

只要有人一起 那里都很快乐

...

哈哈

写都梦游了

不是想家

只是想念那些充满回忆的点

自问 想念的人 会不会也想念我呢...?

...我知道答案 ...不会...

烂东西 感情

整个烂心情

因为我有另一个人给我烦

今天跟ps一致认为

没有男人 单身的时候

更 快乐

我们只要担心自己 担心家人 担心朋友

感情的加入

让我们时而忘了担心自己 担心家人和朋友

爱情 让我很累

一起住 要吵架

现在回来 不一起 还是吵架

其实 很疲惫

前两天担心朋友

今天到我担心 我们的关系

很高兴的 你一直随心所欲

喜欢就听电话 回信息

不喜欢就挂电话 听不到信息

突然

你 让我很不想呆在这个地方

今天 我很想回新加坡

今天 很想见你

今天 你爱理不理

今天 连对峙都还没经历

今天 哭了又哭

今天 我真的很想放手

今天 气疯了...

今天 感情让我 无比的sad

他妈的

爱情

我很累！

新年 回来

不一样的新年

原因是我不是学校放假

我工作拿假回来

其实 没有很想念

之前回来的感觉一样 没变

充满想念的心情回来这一个熟悉的小地方

可是我 怀念的朋友们 都不像我怀念他们一样

总是以为他们会很欢迎 会很高兴

但 一踏入这片土地后

想象 总是美好

现实 就是镜子

回来 让我感觉 更 无聊 无奈

一厢情愿的想要找他们小聚

换来的是一堆堆的理由和借口

大家都很忙

怎么只有我那么空呢

自己 很 可 笑

。

拜年

跟朋友或许会很快乐

可是没有朋友

跟家人 就只能重复的喝类似的汽水

回答一样的问题 无奈

。

最近身边很好的姐妹好像都遇到类似的感情问题

看你们伤心 我也很心痛

你们要乖乖 坚强点

大家都会给你们满满的依靠

别怕 爱你们哦~

啦啦啦啦啦

无聊的更新完毕拉。

倒数回去的时间

一天半。

tata 啦~

想法

不是别人不要了解你

是没有办法

因为不是你肚里的虫

时间能让不了解变了解再变成不了解

你有你的想法 我有我的看法

能够比较但不能否决 就是想法。

之前工作换了又换

在很多人的眼里是我不能吃苦 愚笨等问题

那时你们的想法

我的原则 我只是选择将心比心的方式

我只是不喜欢也不能接受 无奸不成商的方式

现在的工作一样12小时 薪水少的可怜

可是我接受 至少没有那么的超出我的原则

这就是我的想法。

有时想法太多 别人的感觉或许是成熟

可是它却让我失去我该有的冲动

所有的决定其实都是冲动

犹豫让我失去冲动停止选择与决定

思绪陷入混乱

我 开始 不简单

想法 让我 复杂化。

倒數

聖誕節 沒有倒數

新年 沒有倒數

生日 又何必倒數？

去年今天是星期天

我又氣又開心

早上跟3仁在學校排戲

他們的戲 本來就是很好笑

我很愛F4的搞笑

我很愛那一個我暫時當王的moment

晚上 等著來載我的8個

那時鬧了脾氣 不過還是上了車

小歇 是第一站

分班也沒關係我們還是很好

第二站 tanjung很大的風

蠟燭似扶不起的阿斗

你們給了我喜歡的泡泡

17歲的最後一天

我只能拿到17罐

很開心的留了一堆照片

友誼永固的八個

現在看來除了沒落

我找不到代替的詞了。

今年今天 18歲的最後一天

不知不覺的18歲 來到了尾聲

1字頭的歲數也隨之快要結束

青少年 這三個字好像已將不適合

又該長大了 真的不想

...

早上經痛很夠力

還是想陪今天offday的朋友

沒有爲什麽 就是朋友

奢侈的麥當勞早餐

n間電器店

我們口袋空空

還是逛著街

禮物 今年的第一份禮物

kfc的蛋撻一盒

很好吃 很感謝維豪

♥

傍晚 我玩著fb聽這個

不是寫意 只是無所事事

我知道我真的很糟糕

還有8天 沒有準證我就要回家了

這樣的生活我很累

很多事情不是我想要

但卻是我造成的

越是長大 我越是累

生活就是強迫選擇

讓要責任變太多

包袱很重

卻不能像小時候說不要就不要的倔強

年齡歲數讓簡單變得複雜

成長似蝸牛 越是長大背後的殼就越大

不停的前進 只能前進 是現實的強迫

很重 很重 卻不能停下腳步

事情不是你屈服 就能變得更好

時間 讓事情不再是選擇題...

敲著鍵盤 失落的回顧四周

房間很黑暗

燈 像是鬧鐘帶你回到現實

所以不開 任性的傷害眼睛

只是不想面對太多現實

今天不想倒數

一定還是 我一個人

這樣的寂寞 我...我不倒數了...

last day

故事要從15號開始

那一天 我沒有找到工作

只想回家 到了姑姑家

因為是第一次 我不懂怎麼回

等等等 爸爸還是沒有來

快要7點 我知道我回不了家

我知道我應該學會獨立

妝 卻花了...

16號 跟姑姑過了關卡

來接我們的爸爸說道 他開始腳痛

不知道該怎樣 真的心痛

接著我回到了我愛的想念的家鄉

換了髮型 希望我能換個心情

一個個人 一樣的問題

回答了又回答 那樣的打擊我重複又重複的給自己聽

可是 很愛面子的我 不想輸

還是很嘴硬的說著我很好

17號幫菜農慶祝生日

其實很感激他提早慶祝

一樣是我一個女生

你們不懂 的感覺

18號早上我就回到新加坡

是太早 還是太趕 我 忘了手機

接下來幾天我就荒蕪的呆在家打電話的活著

22號搬去和瓜住

24號鳳沒有來 我就選擇了回家

到了車站 就用這雙腳亂亂走麻坡

最後在小小 打擊是文憑不給拿

家人也好像不要我一樣

終於到家 就在家

因為覺得應該陪我的人卻不在

朋友 我沒有 我重視的總是我不該期待的

最後已經不想倒數

25號聖誕節快不快樂

說不出 晚上雖然是一起出門了

卻什麽都缺了

26號 早上被放了飛機

然後某人就回新加坡了

27號我還是去了學校補服務

感覺不一樣了 是視野廣了一些

中心不再那麼高

28號雖說服務完了

還是回去幫忙 下午找了james

上了巴士 其實我又哭了

感覺就是上來

29號今天就找到工作了

今天就開始工作了

polish汽車 我自己都沒有想到的事

30號下午等了40分鐘的老闆

今天我一樣不懂我在幹嘛

只是跟著老闆到處跑 就是這樣浪費時間

31號今天到我讓老闆等20分鐘

7點開始坐車到顧客家拿車

坐在400千新幣的車里

到輪胎店 然後吃早餐

吃好早餐換好輪胎

老闆說你可以下班了

時間是9點15分

整個下午我都在姑姑家

現在敲著鍵盤感觸一堆的最終理由是

這天的跨年倒數我一樣

一 個 人

是我期待太多

我知道 我懂...

開始我也要開始學著沉默

什麽我都不想說了

...原來跨年那麼傷...

第一次在這裡

我這麼想喝酒

...

不認輸！

今天 工作結束了

這一份工作 和我

互說了 拜拜

昨天是supervise辭職

今天是我 沒有做

其實是上面的決定

我本來沒有要那麼快辭掉的

因為昨天去做準證的問題

讓我猶豫了很久

今天早上 提出拿一天假期的事情 被罵了

然後在老板和經理的對話過後

經理問我要不要乾脆做到今天就好

訝異 其實有點不爽

干

我就說okay

然後很想很灑脫的走人

呵呵

其實真的覺得okayloh

到家

開始有點不知所措

其實很壓力

本來已經很多問題要解決了

現在又來一個大問題

工作不是難找

只是薪水不知道要等到幾時才能拿

房東開始摧屋租

很壓力 很頭大

哭了幾次

我 真的 很想埋怨 家裡不能給我公主般的生活

我 真的 很討厭自己的無能為力

可是

就像阿妹說的 我就是不肯認輸

是啊

是我輸不起

站在的點不一樣

所以 我沒有權利去輸...

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明天明天

我要開始計劃

要面試 要回家

啊啊啊啊啊啊啊

加油啊 我~